Manual de instruções de um marido exemplar

É mesmo verdade! Estou aqui e estou de volta. Não, o arroz não desapareceu com a minha gravidez. Digamos que ficou… de molho! É verdade que já não punha aqui os dedinhos há quase 2 anos, mas a pedido (muito insistente) de uma pessoa fantástica, resolvi voltar a estas lides.

Essa pessoa trata-se do meu Maridão, que por acaso é, da sua categoria, o espécime mais especial que eu conheço. Talvez porque, durante grande parte deste tempo, à semelhança da maioria das mães, eu tenha vivido um período de quase exclusividade à minha cria e o pobre coitado tenha conseguido sobreviver a isso. Talvez também porque as suas qualidades de pai, marido, cozinheiro e handyman sejam altamente apreciáveis por mim e pela maioria das meninas que conheço. Talvez por não ter perdido a capacidade de me surpreender, mesmo passados quase 13 anos. Talvez por conseguir manter viva a comunidade de borboletas que se instalou na minha barriga desde o dia em que me deixou em casa, depois de um dos nossos primeiros encontros, apontou para a frequência do rádio e me disse que o taxímetro marcava o número de beijos que lhe devia (e que tinha que tirar a vírgula). Talvez por ser lindo de morrer, sensível, espirituoso, generoso, lutador e íntegro. Talvez por ser meu - o MEU Maridão. (Uiiii... Que lamechice para aqui vai!)

Podia pôr-me aqui a escrever sobre cada vomitadela que o meu filho me ofereceu (depois do esforço que foi dar-lhe de comer) ou sobre o aumento astronómico de cafeína ingerida (fruto dos festivais que a criatura deu, enquanto não acertou o seu relógio nocturno). Mas, depois de mais uma surpresa que a minha "metade boa" me fez, resolvi dedicar-lhe o meu regresso. Parece-me justo, além de me dar um ar digno, descontraído e são (olha para mim a sacudir os cabelos e a bater as pestanas). Mas, porque ele não é grande adepto de manifestações tão públicas de carinho (limite que foi largamente ultrapassado no anterior parágrafo) vou fazê-lo de uma forma menos... íntima.

E, como para além de mãe e esposa, também sou uma mulher que trabalha, pelo menos por enquanto, vou fazê-lo usando como base um assunto que tem consumido grande parte do meu tempo.

Tinha eu recebido uma coisa destas há quase 7 anos atrás e tínhamos poupado muitas chatices! :)

MANUAL DE INSTRUÇÕES DO EQUIPAMENTO

Este manual deve ser lido atentamente antes de utilizar o equipamento. Este não deve ser montado, utilizado ou submetido a operações de manutenção sem que o operador/utilizador tenha a competência técnica suficiente para o utilizar.

1. Características

• Marca: Maridão
• Modelo: De Luxe Superior
• Ano: 2008
• Nº de série: 00000001
• Consumo: moderado, podendo ser elevado na presença de outros modelos.

2. Instruções de Segurança

• Não manusear o equipamento durante um jogo de futebol, sobretudo em que esteja o Benfica a jogar e, especialmente, se estiver a perder.
• Evitar o contacto durante o período de utilização de consolas de jogos, uma vez que o funcionamento do equipamento não está garantido nestas condições.
• O uso de cinto de segurança é obrigatório nas viagens de automóvel por questões legais e porque este modelo atinge velocidades muito elevadas, especialmente quando o utilizador se atrasa a sair de casa.
• Incompatibilidade com produtos químicos: este equipamento apenas requer a utilização de champô, sabonete, creme de barbear e dentífrico, pelo que será desnecessário e perigoso utilizar qualquer um dos restantes 374 produtos que tenha no seu armário.
• Todas as protecções do equipamento, quando necessárias, não deverão ser removidas, sob pena de expor o operador a perigos desnecessários.
• Nunca abandone o equipamento em funcionamento sem supervisão.
• O sobreaquecimento não é prejudicial para o funcionamento do equipamento, mas, se necessário, este pode ser diminuído recorrendo a conversas sobre compras, sogras ou episódios de uma novela. Em caso de combustão interna, deverá ser aplicado um jacto de água fria.
• O equipamento pode entrar em curto-circuito se o operador: mudar 5 vezes de roupa antes de sair de casa; proferir comentários menos positivos sobre o seu fabricante; solicitar o equipamento para mudar uma fralda durante um derby.
• Por questões de segurança, não permita que ninguém permaneça debaixo do equipamento.

3. Instalação

• Depois de adquirido, a montagem é extremamente simples, cómoda e intuitiva, pelo que não carece de qualquer esquema de montagem nem de ajuda profissional. 
• Não existe qualquer risco associado à montagem e desmontagem frequente do equipamento.
• Ainda que o operador considere isso fundamental, não existe local nem período preferencial para a sua instalação.

4. Funcionamento

Para garantir o bom funcionamento do equipamento, deverá seguir as seguintes instruções:

• Não complique.
• Não exagere.
• “Não” quer dizer não e “sim” quer dizer sim, por muito difícil que seja para o utilizador compreender isto.

Acessoriamente, de modo a aumentar a sua performance, aconselha-se adoptar as seguintes medidas:

• Elogiar o equipamento sempre que possível, sobretudo ao nível dos seus feitos gastronómicos, e junto de utilizadores de outros modelos.
• Ocasionalmente, oferecer um componente para o chassis.
• Promover o contacto com outros modelos.
• Dar um uso adequado e frequente a todos os componentes do equipamento.

5. Manutenção e verificação

• Recomenda-se que as operações de manutenção sejam feitas em oficinas da marca, sobretudo no que diz respeito às operações relacionadas com o chassis. As linhas brancas ou low cost usualmente são mal aceites por este tipo modelo. As marcas europeias são as preferenciais, embora algumas americanas sejam uma boa aposta.
• Aconselha-se combustível de qualidade, preferencialmente se em utilização conjunta com um lubrificante compatível, normalmente produzido no norte do país, em regiões com microclima favorável, que apresentem qualidade aromática excepcional, taninos firmes e um fim de boca longo e persistente.
• Qualquer avaria deve ficar a cargo de um agente especializado, pelo que as soluções apresentadas pelo utilizador são normalmente mal suportadas pelo equipamento.
• Sem prejuízo do equipamento ser verificado por entidade competente, é recomendada uma inspecção visual diária, não apenas para constatar o seu bom funcionamento, mas para promover o seu desempenho.
• É aconselhável que o equipamento não se mantenha parado durante grandes períodos de tempo, sob pena de apresentar deformações permanentes ao nível abdominal, especialmente se esta inactividade for acompanhada de consumo moderado de lubrificante à base de malte e levedura.

7. Garantia

• Este equipamento não apresenta qualquer garantia, pelo que, em caso de avaria temporária ou permanente, não poderá ser devolvido ao fabricante. Por ser modelo único, limitado a 1 exemplar, não poderá ser substituído por outro igual.
• O equipamento é inalterável, pelo que os pequenos defeitos jamais poderão ser corrigidos ou reclamados.
• Apesar de não ter garantia de funcionamento, a satisfação é garantida!!!

Nota final: algumas regras podem parecer confusas, mas estou certa que o equipamento em questão as compreendeu perfeitamente... ;)