De pé ao peito

Nevo melanocítico, vulgarmente conhecido como sinal de pele, é uma maleita da qual sempre me lembro de sofrer. Desde que me entendo como gente que me recordo de olhar para a minha pele e de a ver sarapintada: ele é sinais na cara, no corpo, na cabeça, na íris e até mesmo uma madeixa de cabelo de cor contrastante.  Como forma de consolo, e tendo como base de dados a sabedoria popular, fui ouvindo da família uma série de coisas que me fizeram pensar seriamente se seria bipolar (ou tripolar, ou quadripolar…): “Sinal no peito, mulher de respeito”; “Sinal na cara, mulher descarada”; “Sinal nas costas, mulher de más respostas”; “Sinal no braço, mulher de desembaraço”; e por aí fora… Enfim, à semelhança do que acontece com os horóscopos de algibeira, com tanta “pintarola” dispersa pelo corpo todo, não seria difícil encontrar qualquer defeito ou feitio.

E lá fui vivendo sempre em relativa harmonia com este mapa das constelações do hemisfério norte em expansão, ainda que promovendo constantes investidas rumo aos guarda-sóis e às sombras, fugindo desse astro maravilhoso como o diabo foge da cruz. É que, a juntar a este mapa astral desenhado no meu corpo, outros “sinais” me obrigavam a adoptar este comportamento característico de um albino: pele fluorescentemente branca a fazer pendant com cabelo e olhos de cor indecisa com tendência para o claro, já para não falar dos "ziliões" de sardas que tenho, sendo que mais de metade acordam do seu sono invernal aos primeiros raios de sol. Além de tudo isto, como referido anteriormente neste blogue, o único efeito que o sol pode ter sobre esta porcelana será o vermelhão que assola esta minha resiliente pele, carente de melanina, com passaporte directo para o seu natural estado de transparência, sem qualquer vislumbre de moreno, dourado ou apenas ligeiramente menos lácteo. Aliás, a única coisa que me consegue dar coloração, além da maquilhagem e algumas tentativas mais ou menos bem-sucedidas de auto-bronzeado, são mesmo as sardas e os sinais. 

Por isso… Para quê tanto esforço? Mais vale ficar barrada em protector solar facto 50+ para peles muito sensíveis, com um chapéu de abas a fazer sombra numa área superior à dos dois guarda-sóis (local de abrigo nos curtíssimos períodos diários que passo na praia durante as férias), com uns óculos de sol um bocadinho para o ridículos, mas que foram seleccionados por serem os "raibantes" mais escuros/polarizados que o oculista lá tinha. Não é, por isso, de admirar que, depois de toda esta “produção” e de 15 dias na praia, me perguntem se, de todas as pessoas que iam comigo de férias, eu tinha sido a única a ter desistido de ir…

Mas voltando à história dos sinais, ao fim de 10 anos a dizer que queria ir ao dermatologista, lá chegou o dia em que conheci um doutor muito simpático cujo objectivo de vida era transformar-me num pequeno Frankenstein. À medida que ia vendo os sinais, que existiam literalmente desde a moleirinha até aos dedos dos pés, ia semeando o pânico em cada paragem que fazia: ”Este temos que tirar”; dois sinais abaixo “Não! Este é que temos que tirar, mesmo!”; virava-me de costas e dizia “Não, não! Este é que temos mesmo que tirar com urgência!!”. E lá foi "scanerizando" cada milímetro quadrado do meu corpo com uma mini-câmara instalada no telemóvel ao mesmo tempo que ia sentenciando com pena de morte as pequenas manchas irregulares que pintam de medo a minha tendência para a hipocondríase.

E, pronto! Três meses e várias pequenas cirurgias de ambulatório depois, o Franskenstein ganhava vida com 4 belíssimas novas medalhas, aleatoriamente espalhadas pelo corpo, sendo que uma delas, por ser nos pés, me obrigou a fazer um estágio de 2 semanas. Durante este período não posso conduzir, nem caminhar calçada, nem sequer sair de casa sozinha, pondo à prova a minha sanidade mental e a do maridão. Este, coitado, entre um trabalho que lhe consome quase todo o tempo livre, ainda tem que reservar espaço para as idas ao supermercado, ao talho, à padaria e à farmácia, garantido que sobra uma dose de paciência para aturar a mulherzinha manca, chata e aborrecida por passar o dia todo sozinha. É que limpar caixas de correio electrónico, guardar as roupas do verão (?!), arquivar papelada e pôr algum trabalho em dia, não são aquelas tarefas que põe uma pessoa, que fica enclausurada na sua própria casa, exactamente bem-disposta.

Mas, calma, o pé desinchou, já consigo calçar as botas mais largas que tenho e conduzir com agilidade mínima o par de muletas herdado pelo meu marido do seu tetravô luso-italo-brasileiro, pelo que já se vê a luz do fundo do túnel! Vou ao centro de saúde toda orgulhosa para informar o Estado Português que pretendo suspender o período de Incapacidade Temporária Absoluta (baixa, para os mais leigos) e sou surpreendida com um bilhete de volta para a minha clausura para mais um par de dias de abstinência social. E regresso, novamente, às boxes.

Mas o que é mesmo, mesmo, mesmo espectacular é ficar em casa tantos dias e mesmo assim apanhar uma constipação! Isso é que é a cereja em cima do bolo!

Feliz 2013 para mim que entrei com o pé direito, já que o esquerdo estava "ao peito"!