9 Regras e 1/2 para manter a sanidade mental numa fila de supermercado

Ao longo da minha curta experiência de dona de casa tenho-me apercebido do quão complicado pode ser ir ao supermercado, sobretudo no que diz respeito às filas para pagar. Resolvi, por isso, criar um manual de boas regras e partilhá-lo aqui para que ninguém tome as mesmas más decisões que tomei, nem tenha que passar pelas mesmas extenuantes situações por que passo constantemente. “10 regras” é um clichê, pelo que decidi criar as “9 regras e 1/2 para manter a sanidade mental numa fila de supermercado” – a acrescentar que também não conseguia encontrar a décima…

1.    Evita filas com crianças.

As crianças são a coisa “mai linda” do mundo, mas quando resolvem embirrar com alguma coisa, cuidado! Este primeiro conselho que dou pode muito bem mudar para sempre a tua decisão de quereres, ou não, descendência. Procura filas com uma faixa etária mais adequada à tua. Senão, imagina este cenário: sábado à tarde, início do mês, 9º lugar na fila da caixa. Imediatamente à tua frente, está uma família também à espera de pagar a conta do supermercado. Até que seja a tua vez, terás que ouvir aqueles diabinhos cobertos com pele de anjo dizer 89 vezes que querem as pastilhas elásticas, os cromos e a garrafa de refrigerante que estão no expositor ao lado da caixa registadora. E é preciso ter alguma paciência com estas criancinhas (todas lambuzadas pelos chocolates que foram rapinando) que, durante seguramente 3 horas, estiveram expostas a uma enorme quantidade de atractivos, tendo-lhes apenas sido dado 8 ou 9 ítens. E, acima de tudo, é preciso preservar um enorme respeito pelos seus pais que, depois de tudo isto, ainda lhes conseguem dizer com a serenidade característica que a experiência lhes legou: “Se não te calas levas um estalo que até vês estrelinhas. Põe-te fino, pá, que eu até já nem te posso ouvir! Eu desfaço-te, ‘ouvistes’?”

2.    Nunca deixes passar ninguém à tua frente.

Quando estás com pressa, aparece sempre alguém ainda com mais urgência do que tu (pensa essa pessoa) e usa o argumento do “Importa-se que passe à sua frente? É só este pãozinho…”. Na tua boa vontade, cedes e o mais certo será essa pessoa não parar de ir buscar outros produtos enquanto está na fila. Já se sabe que para além do pão, conseguiu abastecer o cesto para fazer um mega jantar de família, excedendo o número máximo de artigos para utilizar aquela caixa expresso – ver ponto 4.

3.    Verifica sempre que os produtos têm o código de barras bem legível.

Esta regra aplica-se sobretudo aos produtos mais íntimos e para clientes mais tímidos. Se o produto não passar na máquina registadora logo na primeira tentativa, a operadora de caixa terá todo o prazer em ligar o altifalante e dizer, com a característica voz de supermercado (como se estivesse com o nariz entupido a cantar a melodia característica dos avisos nestes locais): “Funcionária do bazar é favor dirigir-se à caixa 10 para informar o preço do lubrificante feminino. Repito: lubrificante feminino à caixa 10.”. E apetece-te morrer.

4.    Evita as caixas expresso.

Mesmo que o letreiro indique “Número máximo de volumes: 10 unidades”, vai sempre aparecer alguém com um carrinho cheio com as compras do mês. E ainda que tenha olhado para esse painel 15 vezes e tenha lido o que lá está escrito, essa pessoa vai conseguir fazer aquele ar de surpresa quando lhe disserem que aquela é uma caixa expresso, ao que responderá: “Peço imeeeeeensa desculpa! Estou com tanta pressa que nem tinha reparado nessa plaquinha tão pequenina de 5 m²! Desculpem-me! A sério que não tinha visto. Importam-se que pague na mesma? Já tenho 2 litros de leite no tapete rolante e agora ia ser uma grande maçada ter que voltar a por tudo no carrinho…”

5.    Evita as caixas exclusivas para pagamento multibanco.

Tal como nas caixas expresso, também aqui existirão sempre clientes com graves deficiências visuais pelo que no momento do pagamento irão começar a despejar todas as moedinhas pretas da carteira, ao que a funcionária lhes dirá que deverão pagar com o meio definido na placa escrita com letras garrafais. Se optares por esta caixa, seguir-se-á um belo momento lúdico em que terás a oportunidade de assistir a uma grande discussão sobre a relatividade do tamanho das letras, a lógica da existência desta restrição e a problemática da perseguição do Estado a todos os nossos movimentos, através do nosso cartão. O belíssimo espectáculo terminará com o abandono do cliente que deixou as compras todas na caixa e, consequentemente, uma grande confusão que demorará imenso tempo a arrumar até que o próximo cliente (tu) possa pagar a garrafa de água que lá foi comprar – da próxima vez vai à casa de banho e toma o comprimido com a água da torneira que te fará menos mal aos nervos, ainda que te possa provocar uma colite.

6.    Nunca fiques atrás de um carrinho com fruta ou legumes, numa grande superfície comercial.

Nos supermercados pequenos os produtos frescos são pesados nas caixas, pelo que muito boa gente se esquece que nas grandes superfícies essa operação deve ser feita antes. À bom português que se esquece de fazer isso, quando chegar à caixa, a mulher não se vai preocupar minimamente por ter mais 16 clientes à espera para pagar e vai pedir ao marido para lá ir pesar os 18 sacos de fruta e legumes. E apetece-te partir aquilo tudo!

7.    Analisa os utilizadores das caixas automáticas de pagamento antes de optar por esperar por utilizar uma delas.

Tem especial atenção quando decidires pagar as tuas pequenas compras numa destas caixas. Como tiveste a oportunidade de concluir até agora, nem tudo o que parece rápido, efectivamente o é. Muitas pessoas não fazem a mínima ideia de como a utilizar e está cientificamente provado que para pagar um pacote de guardanapos, podemos esperar até 5 minutos, momento em que o cliente percebe que existe um botão em que pode pedir ajuda a um funcionário. Este fará toda a operação por ele, mas demorando o dobro do tempo do que se estivesse a fazê-lo numa caixa normal, porque ainda lhe está a dar uma formação individual – “Como aprender a utilizar a caixa automática em 19 simples passos”.

8.    Evita as caixas reservadas a grávidas

Raramente se vê grávidas nesta caixa, daí que seja utilizada indiscriminadamente por todos. Até aqui, tudo bem. O único problema é quando aparece uma senhora… forte. Forte o suficiente para ficares em dúvida se ela estará realmente grávida, ou não. Ficas sem saber o que fazer. Resolves deixá-la passar, como pessoa educada que és, mas… E se ela não se encontra efectivamente grávida? Já viste a vergonha pela qual passarás? Então finges não a ter visto e aguardas por uma intervenção da sua parte, até que a senhora se cansa de esperar por uma atitude minimamente cívica da tua parte e resolve, sem sequer falar contigo antes, fazer um enorme alarido por não respeitarem as grávidas, o que faz com que toda a gente à tua volta olhe para ti com um ar reprovador, enquanto abanam a cabeça e fazem estalidos com a língua. E apetece-te desaparecer!

9.    Nunca mudes de fila, mesmo que estejas em 9º lugar e abra uma fila nova.

O mais provável é esta caixa ter aberto porque houve uma enchente de clientes para pagar e, para resolver o problema, resolveram chamar a funcionária dos frescos. Se optares por esta mudança vais-te aperceber rapidamente que fizeste uma péssima escolha. Ela vai estar constantemente a perguntar à empregada com a vastíssima experiência de 5 dias que também está a atender, mesmo ao lado dela: “Ó colega? Como faço para anular o código da banana da Madeira que pus em vez da maçã Reineta?”; “Desculpe, colega, mas não estava a ouvir o 'bip' e passei este ‘chicolate’ 8 vezes. Como é que apago isto?”; “Enter, colega? O que é isso, colega? É o código de barras, colega?”. Enfim! Em vez dos 4 minutos previstos na outra fila, vamos ter que esperar, pelo menos, 20 minutos para que o cliente que está à nossa frente pague os 4,37€ de compras que ali veio fazer.

Por tudo isto, vai ao supermercado APENAS se realmente necessitares, porque estudos de mercado podem ser feitos na comodidade do teu sofá, através da internet. Estuda com atenção todas as hipóteses e segue estas regras com cuidado. Preferencialmente, faz as compras online: evitas todas estas chatices e ganhas anos de vida!

E o 1/2 conselho final: quando a fila para pagar estiver um pouco confusa, nunca perguntes "É a bicha?", porque o mote para este post foi precisamente ter feito essa pergunta a um indivíduo de identidade sexual um pouco confusa...