Já toda a gente sabe (ou as 3
pessoas que ainda lêem este blogue) que o maridão que circula lá em casa, por vezes de calções, meias e
chinelos, é muito especial. Na penúltima crónica que escrevi fiz questão de o
deixar bem claro. Elogios não faltaram pelo que, sob pena do seu ego lhe sair
pelos olhos e pelo nariz, estou em condições, agora, de mostrar o seu “dark side”.
O meu maridão é um indivíduo muito
inteligente, expedito, prático e engenhoso. Tem uma licenciatura (daquelas à
antiga portuguesa, sem bolonhesas pelo meio), uma pós-graduação e é diretor-geral
de uma empresa. Trata por tu os números e as fórmulas e é um cozinheiro nato. Contudo, revela uma
incapacidade gritante de preparar o Nestum do seu herdeiro… Todas as vezes em
que ele é destacado para lha preparar, o que normalmente acontece quando tenho
que sair, vem o discurso do costume:
A sério?! Ele não pode comer antes um iogurte ou dois? Sabes que eu não sei preparar essa papa… A outra eu sabia fazer bem, mas esta é super complicada…
Ao que eu lhe respondo com um
arregalar de olhos cáustico (e quem me conhece sabe bem o quão grandes os meus são e o quão assustador isto
pode ser), seguindo-se a pergunta do costume:
Vá... Diz lá então como é que isto se faz...
Mesmo que seja a 67ª vez que o
esteja a fazer…
Dai-me paciência, Senhor!
Lá vai a “je”, pela 67ª vez explicar-lhe a complicadiiiiiiiiíssima receita, depois de
proferir alguns impropérios, irrelevantes para o caso, pelo que não os refiro:
Ora então fazes assim: primeiro aqueces 150 ml água; depois juntas 5 medidas de leite e mexes com um garfo.
Entretanto paro e certifico-me de que ele parou de escrever no teclado e de olhar para o computador onde estava a fazer uma importante
análise económico-financeiro-social - que é como quem diz, tira os olhos da televisão
e põe em pause o Real Madrid-Barcelona (mas isto fica só entre nós, ok?).
Pergunto:
Estás a acompanhar-me? Tens alguma dúvida até aqui? É que agora é que vem a parte mais importante e difícil…
É nesta altura que ele vira a
cabeça na minha direcção, mas esquece-se de acompanhar o movimento com os
olhos, pelo que percebo que a mensagem só vai chegar ao destino pela metade
(com sorte). E continuo, depois de bufar de forma bem sonora e evidente:
Agora pegas numa colher de sopa e pões SEIS colheres RASAS OU MAL CHEIAS!!! A princípio vai parecer-te que ficou líquida, mas, ao contrário do que fizeste nas anteriores 66 vezes, não vais pôr NEM MAIS UM FLOCO no prato. Se vires que a parte do “colheres rasas” ou “mal cheias” é demasiado relativa para o teu espírito científico e metódico, lê as instruções na caixa. Lá refere o peso exacto que deves considerar. A balança DIGITAL está no armário, ao lado dos copos. Dúvidas?
Evidentemente que não há nenhuma.
Faz aquele ar de quem “Fogo… Isso é mesmo complicado e acho que vou precisar de
uma formação intensiva sobre a preparação de Nestum...”. Lá acena com a cabeça
e eu vou à minha vida.
Quando regresso, e pela 67ª vez,
o cenário é o mesmo, assim como a lenga-lenga. Pergunto-lhe se o miúdo comeu
bem o lanche e ele reponde-me:
Olha, fiz tudo como tu me disseste, mas como aquilo nunca mais ficava grosso, meti lá para dentro mais umas colherinhas.
Sem dizer nada, na minha cabeça, aos berros, grito: UMAS COLHERINHAS?! WTF??? E ele continua:
Voltou a ficar parecida com massa consistente… Mas ele comeu a massaroca toda! Para o fim estava a dar-lhe um vómito ou outro, de vez em quando ficava um bocado vermelho e revirou os olhos 2 ou 3 pares de vezes, mas aguentou-se, o valente! E como não vomitou, dei-lhe até ao fim. Até acho que gosta mais desta maneira!”
Ao que parece, na embalagem diz “(…)
Junte 6 colheres de sopa (30g) cheias dos seus flocos preferidos e mexa bem”, o
que é um contrassenso para ele, já que as nossas colheres são muito grandes…
Arghhhhhhhh!!!
Conclusões:
- O meu marido ou tem um deficit de atenção ou anda a tentar desmotivar-me de lhe pedir para ele preparar a malfadada papa (o que, não fosse a minha teimosia, já tinha conseguido ali pela 3ª vez que isto aconteceu);
- Ao menos a criança não ficou desnutrida - pelo contrário, quando isto acontece, a julgar pela falta de apetite que o caracteriza, não vai ter fome nas próximas 12 horas e não tenho que me preocupar com o seu jantar;
- Devia ligar aos senhores da Nestlé e dizer para retirar da embalagem a frase "A preparação é instantânea" e subtituir por "ESPERE 1 ou 2 MINUTOS ANTES DE DAR A PAPA. ELA ENGROSSARÁ POR SI", em letras garrafais;
- Da próxima vez, se calhar (só se calhar), talvez seja mesmo melhor deixar os iogurtes....
